Отпусти. И забудь.
--- здесь и сейчас ---
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Отпусти. И забудь. > :))))))))Перейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »




суббота, 26 ноября 2011 г.
Wikipedia: Я знаю всё!Google: Я най... Americanka 10:10:34
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, суки!)))

(с)

Категории: :))))))))
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 6 июля 2011 г.
Americanka 07:44:06
Запись только для друзей.
пятница, 22 апреля 2011 г.
... Americanka 08:01:22
­­

Категории: :)))))))), Пятница
Прoкoммeнтировaть
среда, 6 апреля 2011 г.
Совещание. Так и работаем... Americanka 11:19:36
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, Подробнее…— говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.



источник http://alex-aka-jj.­livejournal.com/6698­4.html

Категории: :)))))))), Работа, Жизнь
Прoкoммeнтировaть
четверг, 5 августа 2010 г.
...Некоторые коллеги на конкурирующ... Americanka 16:55:31
...Некоторые коллеги на конкурирующих каналах умели говорить дрожащим, словно на грани эмоционального срыва, голосом; другие вовсю эксплуатировали нарочитую бесстрастность; третьи умудрялись в коротком комментарии сделать столько оговорок, что под конец и сами забывали, что же они хотели сообщить; коньком Кирилла Истомина была фирменная недоговоренность.

Приблизительно это выглядело так.

Канал А. Ведущая, округлив от притворного ужаса глаза, готовая вот-вот сорваться на рыдания, сопровождаемые осторожным (чтобы не помять манжеты дорогой блузки) заламыванием рук, всхлипывала: «А дважды два… — делала паузу, будто собираясь с духом, — ЧЕТЫРЕ!!!» Это звучало как самая большая трагедия в ее жизни; впечатлительные старушки, сидевшие перед экранами телевизоров, начинали утирать глаза и креститься.

Канал Б. Импозантный мужчина с благородной проседью и аккуратным зачесом, медленно выговаривая слова, произносил: «Дважды два — четыре». Делал он это сухим бесцветным тоном, зато ни у кого не возникало сомнений в его правоте. Собственно, их не возникло, даже если бы он сказал: «Пять». И даже если бы он, посмотрев бумаги, лежавшие на столе, поправился: «Простите. Четыре», — все равно его авторитет остался бы непоколебим.

Канал В. Другой мужчина, круглолицый и румяный, глядит в камеру не отрываясь; следит, кто из зрителей пошел к холодильнику, а кто на минуту отлучился в туалет. «С учетом вышесказанного… Не хотелось бы повторяться, однако, я думаю, нам все-таки придется признать… Дважды два — это… Конечно, учитывая сложившуюся ситуацию в целом и некоторые частности, которых мы вскользь коснулись в нашем разговоре за последние тридцать минут… Так вот, подводя итог сегодняшней полемике, в которой вы могли участвовать благодаря интерактивности нашей передачи… И учитывая пожелания, поступившие от наших зрителей… Парадоксально, но складывается такое ощущение, что дважды два — это все-таки четыре… »

Канал Д. Кирилл Истомин. «По некоторым соображениям, о которых я предпочитаю умолчать не потому, что опасаюсь за себя лично, а потому, что я, как директор канала, несу моральную ответственность за судьбу всего журналистского коллектива… Но я все же должен сообщить, что дважды два — четыре… » Эффектная пауза, брови, взлетающие над тонкой оправой очков, характерное пережевывание пухлых губ, уголки рта опущены книзу — словом, мина «Не знаю, не знаю, так ли это на самом деле — вам решать… Вам с этим жить».

В этот момент редко кто из телезрителей не чувствовал себя последним идиотом и не бросался к калькулятору.

(с) Дмитрий Сафонов. "Башня"

Категории: :)))))))), Цитаты
Прoкoммeнтировaть
четверг, 17 июня 2010 г.
про Интернет Americanka 14:12:42
Задумалась тут..
Я стала активным пользователем Интернета поздно. По крайней мере, по сравнению со своими ровесниками. Поначалу - только курсовые, рефераты и т.д. там искала. Потом, когда активно начала худеть, нашла сайт где можно записывать сколько чего съела - там считались калории, белки, жиры и углеводы. Это все - на протяжении лет 3-х, наверное)
Потом он появился на моей первой работе, стала пользоваться активнее)
Ну а еще позже, где-то с 2005-2006, когда провела его себе домой... понеслась:)­
Я помню, как мне знакомый впервые показывал - что это вообще такое, и с чем это в принципе едят. А я сидела и слушала как первоклашка, и думала - а если что-то не смогу?? :-D­

Помню, как впервые показывала это все маме и регистрировала ее в социальных сетях)))) Она выглядела примерно также) Сейчас пользуется вполне уверенно:)­

Те, кому сейчас 17-18-19, как мне кажется, не представляют себе жизни без Интернета... Да и мы все как-то смутно...
А ведь жизнь была)

Но! как это описал пан Вишневский... :-D­
Ну не могла не сохранить для истории своего дневника:)­

...После, в музее, сидя за компьютером, он снова достал эту визитку. Электронный адрес Каролины… А почему бы не написать? Все теперь пишут мейлы. Он надел пиджак, сбежал по лестнице. Сел в машину и поехал в центр города в универмаг. Через час он возвратился и положил рядом с компьютером коробку с модемом. С подключением он решил подождать до тех пор, пока все уйдут из музея. Такого возбуждения он давно не испытывал.
Ему казалось, что он разбирается в модемах. В те давние времена, еще до болезни матери, когда он назывался «инженер энергетик», на трансформаторных станциях были установлены модемы. Огромные серые или черные ящики с регулировочными рычажками, к которым с одной стороны подходили красные провода от измерительных приборов на трансформаторе, а с другой – телефонные провода от диспетчерского центра электрических сетей района. ... Но компьютерный модем был совершенно другой. Марцин знал, что без этой маленькой черной коробочки он не подсоединит музейный компьютер к Интернету, который находился где то там, за розеткой его телефона. ... Сейчас ему хотелось написать Каролине. Однако он не знал как... Он заварил чай и начал читать инструкцию по использованию модема. Страницу за страницей.
Марцин сделал все, как там было написано. Результат нулевой. Он уже был готов махнуть рукой, но вспомнил, что Шимон, его племянник, – пользователь Интернета. Живет он в Новом Сонче недалеко от музея. Марцин позвонил.
– Ясно, дядя, сейчас буду. Интернет в музее… супер! Наконец то ты идешь в ногу со временем!!! ...
Марцин чувствовал некоторое неудобство, оттого что попросил помощи у Шимона. А это «в ногу со временем» даже немножко задело его. «Как изменился мир, – подумал он. – Совсем недавно я учил его ездить на велосипеде, а теперь он покровительственно говорит мне „идешь в ногу со временем"».
...
– Модем действует, – вдруг раздался у них за спинами голос Щимона. – Дядь, ты установил тоновый прием, а у вас тут на телефонной станции девятнадцатый век и прием импульсный. Я завел тебе электронный адрес, пошли наверх, покажу, что надо делать.
...
Шимон уже не был тем мальчиком, которого он учил ездить на велосипеде. Когда они сидели в кабинете перед компьютером, скорее уж Марцин чувствовал себя мальчишкой, собирающимся в первый раз сесть на велосипед. Шимон возбужденно объяснял ему про серверы входящей и отправляемой почты, показывал интернет страницы, щелкал мышью на каком нибудь подчеркнутом тексте или графической миниатюре, и тотчас на экране возникали картинки, из колонок раздавались звуковые сигналы или же музыка. А он даже и не подозревал про существование колонок.
– Так вот, дядя, эти маленькие значки – это иконки. Совсем как у тебя в музее, только маленькие, – усмехнулся Шимон. – Адрес Каролины я внес тебе в адресную книжку, – сообщил он, подавая ему визитку, лежавшую рядом с монитором.
...
После отъезда ребят Марцин закрыл музей и побежал к себе в кабинет. Он нашел в столе старую тетрадку, вывел печатными буквами на обложке «Интернет» и записал все, что сумел запомнить из объяснений Шимона.
Было уже за полночь, когда он начал писать свой первый в жизни е мейл.

"Дорогая Каролина!
Если это письмо (а можно назвать это письмом???) выйдет за пределы экрана моего монитора и дойдет до тебя каким то магическим путем, начинающимся с задней стенки моего компьютера и продолжающимся сквозь отверстие в стене музея, то обязательно сообщи мне об этом. Я ведь тут провел несколько часов, чтобы получить возможность задать тебе этот вопрос. И знаешь что? Это были радостные часы.
Шимон показал мне в Интернете лошадей! Их там столько, что даже не знаю, с чего начать.
Надеюсь, что у тебя в Варшаве все хорошо.
Мои тебе самые сердечные пожелания.
Дядя Марцин (тот, что из Бичиц)."



/Отдельные выдержки из книги "Повторение судьбы"/

Категории: :))))))))
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 28 мая 2009 г.
улыбнуло:))) Americanka 07:35:47
Мерседес не для тех кто торопится, он для тех кто уже везде успел (с)

Категории: :))))))))
Прoкoммeнтировaть
вторник, 7 апреля 2009 г.
зачооооооот)))))) Americanka 14:13:40
Надевать не стану юбку узкую,
Чтоб казаться чуточку стройней!
Я люблю свою фигуру «русскую»…
Как там говорится? Всё при ней?

Всё при мне, причем всего – в достатке.
Что лукавить: кое-где – в избытке…
Я – богиня сливочной помадки!
Или жрица шоколадной плитки!

И в моих округлостях таится,
Кажется, Загадка Мирозданья…
Вам такой, худышки, не добиться
Амплитуды бёдер колебанья!

Ароматы сдобы источая,
Я себя впечатываю в Вечность,
Собственный стандарт провозглашая:
100 (сто) х 100 (еще раз сто)+ (и бесконечность)… (с)

Категории: :))))))))
Прoкoммeнтировaть
пятница, 6 марта 2009 г.
понятно?) Americanka 13:45:13
<Рьюго> вот вы говорите - любовь, любовь... фигня!
<Рьюго> вся любовь в конечном счете сводится к сексу
* Рьюго кикнут пользователем Romantic (Banned: Вся модерация в конечном счете сводится к бану)
<Romantic> Надеюсь, я понятно объяснил..

(c) bash.org.ru

Категории: :))))))))
Прoкoммeнтировaть
пятница, 20 февраля 2009 г.
Девочки мои, рекомендую выучить наи... Americanka 07:24:33
Девочки мои, рекомендую выучить наизусть и читать каждое утро:

Я такая Лапочка! Я такая Цаца!
На меня, красавицу, не налюбоваться!
Я такая Умница! Я такая Краля!
Вы такой красавицы сроду не видали!
Я себя, любимую холю и лелею!
Ах, какие плечики!
Ах, какая шея!!!
Талия осиная, бархатная кожа -
С каждым днем красивее,
С каждым днем моложе!
Зубки, как жемчужинки -
С каждым днем прочнее!
Ножки - заглядение -
С каждым днем стройнее!
Волосы шикарные -
Вам и не мечталось!
На троих готовили -
Мне одной досталось
Никого не слушаю,
Коль стыдят и хают!
ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ !!!
ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ !!!
:-D­ :-D­ :-D­


Категории: :)))))))), Я
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 4 февраля 2009 г.
чувствуете разницу? )))) Americanka 13:36:35
xxx: Ты ради еды согласен с ней заниматься сексом! фу!
yyy: Не, я ради секса готов есть всё, что она готовит :)­

Категории: :)))))))), Секс
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 15 января 2009 г.
пришла СМС от оператора - общайтесь... Americanka 15:35:58
пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше
имхо - либо печень откажет, либо жена из дома выгонит


Настасья Игоревна:
Знаешь что такое ступор? Я поняла суть этого слова не так давно, когда мой дорогой Сашка задал мне вопрос:
- Вот тоннель под Ла-Маншем, он же между Англией и Францией, так?
- Ну.
- А в тоннеле какое движение - левостороннее или правостороннее?
- О_О
Pasha:
Ыыыы )))
Pasha:
Бля..а на самом-то деле.. *думает*
Pasha:
БЛЯЯЯЯ!!!!!


Gr!nch
вот все ноют, мол, финансовый кризис, финансовый кризис
Gr!nch
а я вот в новостях услышал
Gr!nch
в Зимбабве денег не хватает из-за того что нет бумаги, чтобы их печатать))


<AlterEgo> Магдалена, а у тебя большие сиськи?
<MagDaJIeHa> <AlterEgo> Это всё что тебя волнует?
<AlterEgo> Меня еще волнует ситуация в Абхазии и финансовый кризис в Европе. Но я сомневаюсь, что у тебя достаточно мозгов, чтобы вступать со мной в полемику на данную тему. Так что с тобой я предпочту говорить про сиськи. ничего личного.


BlooD_Garpia:
чего-то как-то скучно в поезде :(­
и в окошке ничего не видно :(­
Alukard13:
Взяла бы боковые. Плацкарт. У туалета. В час ночи.
Обхохоталась бы.
Shtuber:
С полным вагоном дембелей.
Alukard13:
С полным вагоном цыган-дембелей.
Это страшнее.
wred:
с полным вагоном старых цыган-дембелей!
Alukard13:
Нет. Лучше цыган-дембелей с ГРУДНЫМИ ДЕТЬМИ!!!
wred:
ну тогда вообще пожилых цыган-дембелей с грудными детьми и гитарой
Alukard13:
Едущих поездом Москва-Владивосток без остановок! =^B­ =^B­ =^B­


xxx:Сцуко Москва. Мне завтра на работу
xxx:Полтора часа пиздовать
xxx:Жесть
yyy:а в Бердянске за полтора часа можно прийти на работу и уйти с работы
yyy:при этом успеть поработать


Ink: Хочется велосипед. Москва как-то способствует появлению этой мечты
Ystas: Странно. Должно хотеться иметь пулемет...

(с) БАШ, как обычно

Категории: :))))))))
Прoкoммeнтировaть
среда, 24 декабря 2008 г.
for smile)) Americanka 20:42:48
­­


Категории: :))))))))
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 6 декабря 2008 г.
Врач-психиатр показывает пациенту к... Americanka 10:16:27
Врач-психиатр показывает пациенту квадрат и спрашивает:
- Что это такое?
- Это кровать, на ней занимаются сексом.
Показывает круг:
- А это что?
- Это круглое окно, через которое можно подглядывать, как люди занимаются сексом.
Показывает треугольник:
- А это?
- А это половые органы женщины, если их перевернуть.
Показывает ромб.
- Доктор, откуда вы берете такие порнографические картинки???

Главная, чувствительная и самая что ни на есть постоянная эрогенная зона человека - его мозг

Категории: :)))))))), Философия
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 20 ноября 2008 г.
Муж пишет жене из командировки:"Люб..­. Americanka 12:25:56
Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?"

Категории: :)))))))), Жизнь
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 5 ноября 2008 г.
ххх:Давай займёмся сексом втроём?уу... Americanka 13:46:10
ххх:Давай займёмся сексом втроём?
ууу:о_О
ххх:Ну хотябы вдвоём....
ххх:А то я один уже не могу

Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника. А когда выключаешь плеер - это любовь

1: а как же там вечная любовь и все такое =)
2: это в кино
1: чОрд, пошли жить в кино =))
2: только не в индийское
2: там танцевать надо каждый день с женой

она: хочу убежать с тобой на край света,прихватив с собой лишь свежий ветер и нашу любовь...
он: о_О
он: а бутерброды?

ппц, на телефоне поставил таймер на конец рабочего дня ... наверное ТАК на обратный отсчёт не смотрят даже в центре управления полётами....

(с) bash.org.ru

"Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми" /Эйб Линкольн/

Категории: :)))))))), Секс
Прoкoммeнтировaть
пятница, 14 марта 2008 г.
just... smile Americanka 08:42:23
­­

Категории: :))))))))
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 28 февраля 2008 г.
Как–то казнили во Франции оптимиста... Americanka 09:53:10
Как–то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…

Категории: :))))))))
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 20 февраля 2008 г.
признаки американского кино ))) Americanka 15:07:06
Подруга кинула ссылку, очень понравилось

1. Вы наверняка выживите в любой схватке, бою или войне, если только кто-либо не покажет вам фотографию любимой девушки, ждущей вас дома. Если так — то у вас неприятности.

2. Эйфелева башня видна из любого окна любого Парижского здания.

3. Компьютерные пароли легко «ломаются» — пароль это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь.

4. Когда герой и злодей наконец-то встречаются лицом к лицу, их оружие немедленно теряется и они начинают по очереди мутузить друг друга кулаками

5. У всех кроватей специальное одеяло в форме буквы «L». Оно закрывает женщину по самые подмышки, однако мужчине оно по талию.

6. Когда ты гасишь свет и ложишься спать, в комнате все по-прежнему видно, только в чуть голубоватом свете.

7. Оплачивая такси, нет необходимости заглядывать в бумажник в поисках нужной банкноты — просто возьмите первую попавшуюся и отдайте водителю. Она всегда окажется именно той, что нужно.

8. Вентиляционная система всех здание прекрасное место для того, чтобы спрятаться. Никто и никогда не подумает вас там искать, и вы можете путешествовать по всему зданию, оставаясь незамеченным.

9. Заканчивая телефонный разговор не обязательно прощаться (Пока/До свидания). Однако если вас неожиданно разъединили, то стоит постучать по «рычагам» телефона и много раз выкрикнуть «Алло?! Алло?!»

10. Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит.

11. Кто угодно может прекрасно посадить самолет, если им кто-то руководит из диспетчерской.

12. Секс всегда начинается с миссионерской позы и заканчивается позой женщина сверху. :-D­ :-D­ :-D­

13. Во время полицейской слежки, действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля

14. Быть детективом в возрасте и пить в одиночестве виски в баре — вот то, что делает мужчину неотразимым для женщин

15. Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде.

16. Алкоголиками бывают только мужчины. Но к счастью любой алкоголик может внезапно бросить пить в преддверии важного испытания. Более того как только он бросает пить, к нему возвращаются все его способности и навыки без каких либо ухудшений.

17. Собаки всегда знают кто плохой и лают только на них

18. Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить какой именно провод нужно резать

19. Если кто то сломал тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу.

20. Кто угодно, робко взявший любой музыкальный инструмент и скромничающий в своих способностях, играет как профессионал.

21. Если вы решили потанцевать на улице, то все кого вы встретите смогут танцевать и знают все движения.

22. Всегда можно найти место для парковки непосредственно у здания, куда вы собственно и направляетесь.

23. Телевизионные информационные сводки обычно рассказывают о том, что касается лично вас именно в тот момент, когда вы включаете телевизор — после этого телевизор выключают.

24. Во время полицейского расследования обязательно как минимум один раз зайти в стрип-клуб.

25. Любой замок можно открыть кредиткой или скрепкой за секунды. Единственным исключением является дверь в горящее здание с ребенком внутри — в это случае дверь ломается ударом плеча.

26. Все бомбы оснащены электронным таймером с большими красными цифрами, чтоб вы всегда знали, когда именно она взорвется.

27. Если вы хотите выдать себя за Германского офицера, вам необязательно учить немецкий. Просто говорите по-английски с немецким акцентом. Тем более что, когда они одни, все Германские солдаты говорят друг с другом на английском языке.

28. Один раз нанесенная губная помада никогда не стирается. Даже при плавании с аквалангом.

29. Любой офицер полиции выходящий на пенсию, скорее всего, умрет в последний свой рабочий день (особенно если родные запланировали вечеринку)

30. Ночуя в доме с приведениями, девушка обязательно должна проверить источник странного шума, пока на ней надето самое откровенное белье.

31. Любая покупка в супермаркете включает в себя французский батон и фрукты, упакованные в два больших открытых коричневых бумажных мешка.

32. Не паникуйте если в драке противник превосходит вас численно, ваши оппоненты будут терпеливо ждать своей очереди атаковать, угрожающе пританцовывая вокруг.

33. Оружие — как одноразовые бритвы. Если у вас кончились патроны — просто бросьте свою пушку. Вы всегда найдете другую.

34. У всех одиноких женщин есть кошка.

35. Машина сразу же взорвется от попадания единственной пули.

36. Во время преследования в городе вы обычно сможете растворится в проходящем мимом параде или карнавале.

37. Один человек, стреляющий в 20 имеет бОльшие шансы убить их, чем они его. Главные злодей и его подручные не умеют стрелять, и, встретившись с героем, в панике палят куда угодно.

38. Все англичане — плохие. Но умные… Правда не достаточно умные чтобы просто убить своих оппонентов. Скорее они придумают и тщательно разработают сложный механизм для убийства с использованием короткого замыкания, блоков, смертельных газов, лазеров, акул-людоедов и т.п.

http://live4fun.ru/­

Категории: :))))))))
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
))))))) Americanka 14:33:24
­­

Категории: :)))))))), Секс
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 7 февраля 2008 г.
как образ жизни))) Americanka 14:53:59
50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:

1. Вовка дурак.
2. Лёшка дурак.
3. Серёжка дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово "пасатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне всё равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермально­го зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААА­АААААААААААА!!!!...п­аучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Ещё раз укусишь меня за сосок будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. ......., будешь идти домой, купи хлеб


Категории: :)))))))), Жизнь
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 18 января 2008 г.
и снова любимые фразы и цитаты))) Americanka 13:00:00
на этот раз - с юмором :-D­

потому что не ясно откуда и из-за чего, но настроение просто шикарное КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!! Это могло бы настораживать, но оно слишком хорошее, поэтому просто наслаждаюсь жизнью))))

Я не грустный, я трезвый

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются

Жить надо так, чтобы хотелось еще...

Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд (Синди Кроуфорд)

Опыт - такая великолепная и незаменимая вещь, которая появляется сразу после того как была необходима

Иногда стремительный шаг вперед - последствие пинка в зад

!!!!!!! Ничто так не увеличивает мастерство водителя, как едующая сзади машина ГАИ


1: ты что, жениться мне предлагаешь?
2: ага
1: не, я не могу
1: у меня принципы
1: до секса никакой свадьбы


(с)

Категории: :)))))))), Цитаты
Прoкoммeнтировaть
среда, 16 января 2008 г.