Отпусти. И забудь.
--- здесь и сейчас ---
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Отпусти. И забудь.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | следующуюСледующая »


среда, 14 мая 2008 г.
Americanka 18:16:37
Запись только для меня.
среда, 7 мая 2008 г.
Иногда мне кажется, что по-настояще... Americanka 19:31:16
Иногда мне кажется, что по-настоящему испытывать счастье или горе умеют только дети.
У них нет предрассудков, представлений о уместном и неуместном, правильном и неправильном, одобряемом или осуждаемом – всего того, чем мы успели напичкать себя за такую пока еще (!) недолгую жизнь...

Отмахивалась на протяжении 5 лет от невозможности быть вдвоем с Вовой и прикладывая громадные и ненужные усилия, чтобы сохранить то, что сохранять не имеет смысла, не находя времени ни на что и ни на кого кроме него…

Постараюсь не встречаться больше с бывшими… Когда чувства проходят, видишь все недостатки, и не закрываешь глаза на них, а изучаешь внимательно и пристально, исследуешь... И на секундочку появляется мысль – «И его я так сильно любила??????»
Лучше не видеться, пусть бывшие живут в памяти, тем более, память имеет свойство стирать плохое и еще больше осветлять хорошее со временем. Лучше помнить те сильные чувства и эмоции, которые испытывала когда-то, ощущения полета и безграничного счастья, чем сидеть напротив бывшей любви в кафе, слушать его сбивчивый рассказ о какой-то ерунде, причем даже не прислушиваясь, потому что во-первых – не интересно, во-вторых, уже знаешь, какой вид нужно сделать и где поддакнуть или сказать «правда? Ничего себе…», потягивать лате и фокусировать взгляд не на нем, а на белых розах, которые стоят между нами как белый флаг, робко протянутый им при встрече... Они-то ни в чем не виноваты, они просто прекрасны, и я сижу, смотрю, восхищаюсь этим нежнейшим творением природы… За соседним столиком хохочут три подружки, с другой стороны – солидный мужчина с моделькой-блондинко­й, за моей спиной доносится кавказская речь (это же Москва, куда без этого?), снуют туда-сюда официанты… Этих шикарных белых роз не должно было здесь быть, эти цветы достойны того, чтобы их принимали с трепетом…

Вернулась домой, у подъезда – Костик сотоварищи )) Выхожу из машины – подходит муж – привет, как дела…. Вернулся с практики. Достаю из машины цветы – ого, это кто тебе цветы дарит??? Ну должен же хоть кто-то дарить раз ты не даришь))

Общались ночью часа два по телефону с подругой.. Ей 35, ребенок идет в первый класс осенью. Очень приятная, следит за собой получше чем некоторые двадцатилетние – здоровое питание и образ жизни, фитнес, обертывания, эпиляция… Выглядит шикарно, в плане общения – BEST!!! Так вот, что она сказала…

Веришь в любовь в 15. Не можешь жить без этой веры. Точно знаешь, что где-то ходит твой единственный, встреча с которым обязательно состоится. И как только это произойдет, ты будешь счастлива… Только встречи такие не так уж часты… Взрослеешь, и все ждешь, надеешься… И тебе кажется, что жизнь неполноценна до тех пор, пока не встретишь свою половинку…
Став старше, понимаешь, что любви нет, и обзаводишься семьей - по сути, лекарством от одиночества. Делаешь карьеру и кропотливо отбираешь знакомых, забыв пригласить на новый год друга детства, потому что тебе, руководителю какого-то отдела какой крутой фирмы, неприлично общаться с простым учителем или слесарем. Друзьями начинаешь называть хороших знакомых или просто нужных людей.

Потеряв по каким-то причинам работу (неважно – перемена работы, уход в декрет, увольнение, болезнь – НЕВАЖНО), понимаешь, что некому позвонить.
И начинаешь осознавать, что… Нет, все в порядке и не было поворота «не туда», просто в какой-то момент перевесила НЕ ТА чаша весов… И вместо того, чтобы поддержать подругу, у которой умерла бабушка, ты отправилась в модный клуб. Вместо того, чтобы отвезти маму к нотариусу, ты побежала на свидание с человеком, которого видела второй раз в жизни. Вместо того, чтобы сказать брату, что ты любишь его, хмурилась по поводу оставленного бардака в твоей комнате. Вместо того, чтобы широко открыть глаза и улыбнуться – одевала на себя пафосную маску крутизны…
Она тяжело вздохнула, и вдруг засмеялась – это так, не бери в голову…

Думала сегодня утром (вопреки ожиданиям, не в пробке, нет машин на дорогах… наверное, все на майские разъехались) – все проблемы человека - в голове – ВСЕ, начиная с того же пресловутого лишнего веса или курения, и заканчивая образом жизни… ВСЕ В НАШИХ РУКАХ.

"Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей - вы бы неделю не смогли сидеть" /Алфред Ньюмен/

И вот еще.. знакомый скинул по электронке..
Пробрало...

"Весёлая компания - трое парней и три девушки - ехали на золотые пляжи Флориды. Их ожидали ласковое солнце, тёплый песок, голубая вода и море удовольствий. Они любили и были любимы. Окружающим они дарили радостные улыбки. Им хотелось, чтобы все вокруг были счастливы.

Рядом с ними сидел довольно молодой человек. Каждый всплеск радости, каждый взрыв смеха болью отзывался на его мрачном лице. Он весь сжимался и еще больше замыкался в себе.

Одна из девушек не выдержала и подсела к нему. Она узнала, что мрачного человека зовут Винго. Оказалось, что он четыре года просидел в нью-йоркской тюрьме и теперь едет домой. Это ещё больше удивило попутчицу. Почему же он такой унылый?

- Вы женаты? - спросила она.

На этот простой вопрос последовал странный ответ:

- Не знаю.

Девушка растерянно спросила:

- Вы этого не знаете?

Винго рассказал:

- Когда я попал в тюрьму, я написал своей жене, что буду долго отсутствовать. Если ей станет трудно меня ждать, если дети начнут спрашивать обо мне и это причинит ей боль... В общем, если она не выдержит, пусть с чистой совестью забудет меня. Я смогу это понять "Найди себе другого мужа, - писал я ей. - Даже можешь мне об этом не сообщать".

- Вы едете домой, не зная, что Вас ждёт?

- Да, - с трудом скрывая волнение, ответил Винго.

Взгляд девушки был полон сочувствия. Винго не мог не поделиться главным:

- Неделю назад, когда мне сообщили, что благодаря хорошему поведению меня отпустят досрочно, я написал ей снова. На въезде в мой родной город вы заметите у дороги большой дуб. Я написал, что если я ей нужен, то пусть она повесит на нем желтый платочек. Тогда я сойду с автобуса и вернусь домой. Но если она не хочет меня видеть, то пусть ничего не делает. Я проеду мимо.

До города было совсем близко. Молодые люди заняли передние места и стали считать километры. Напряжение в автобусе нарастало. Винго в изнеможении закрыл глаза. Осталось десять, затем пять километров... И вдруг пассажиры вскочили со своих мест, стали хлопать в ладоши, кричать и танцевать от радости.

Посмотрев в окно, Винго окаменел: все ветки дуба были сплошь усеяны желтыми платочками. Трепеща от ветра, они приветствовали человека, вернувшегося в родной дом...
/Борис Ганаго/

Категории: ..., The past, Мужчины
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 5 мая 2008 г.
он меня добил... завтра после работ... Americanka 17:35:14
Вова меня добил...
завтра после работы встречаемся...
одна из моих подруг говорит, что нечто подобное проходила - ее тогда замуж позвали..
не могу разобраться, хочу чего-нибудь от него или нет.
Я же совсем, совсем, СОВСЕМ другой стала... Боюсь нагрубить ему ненароком...
Черт, не надо было соглашаться..

Категории: The past
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 22 апреля 2008 г.
А вообще у женщин голова болит по 2... Americanka 17:26:24
А вообще у женщин голова болит по 2-м причинам:
а) Хочется мужчину, но нету
б) Мужчина есть, но не хочется

(с) - www.bash.org.ru


Категории: ...
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Какие у кого ассоциации вызывает сл... Americanka 17:23:15
Какие у кого ассоциации вызывает словосочетание "воскресное утро"?

Раньше я представляла себе свою комнату, залитую солнечным светом, хорошее настроение, т.к. выспалась, отдохнула и никуда не тороплюсь.. Неспешное кофе, радио на фоне. Полазить в инете. Съездить купить что-нибудь из одежды (вечная тема - у девушек две проблемы - 1) вещи в шкаф не помещаются и 2) носить нечего). После этого воскресенья все иначе немного..
7 утра. Такси. Играет "Мегаполис". На переднем сидении - суровый мужчина полукавказского типа, который косится на нас в зеркало заднего вида. Как? Недовольно, осуждающе. зависливо...
Я сижу левее, он правее. Он открывает окно со своей стороны - курить. Спрашивает - будешь? Целую сигарету не буду, так, пару тяжек. Улыбается - хорошо.
Закуривает, протягивает сигарету мне. Привычным движением вдыхаю сизый дым. Вкусно. Он смотрит на меня, я на него. Молчим. Прохладно на улице. И не ясно, от чего мурашки по коже - от утреннего воскресного ветра или от его взгляда.
Возвращаю сигарету ему. Взгляды как пересеклись, зацепились друг за друга, так и не отрываются. Берет сигарету на ощупь.. Между нами пропасть - сидим по краям сиденья, прижавшись к дверям машины.
Протягивает руку мне ладонью вверх. Моя рука медленно и будто раздумывая, замирает над его, ладошкой вниз.. Наши руки навесу. Между ними - тоже ропасть. Бездна. Вечность. Миг.
Сквозь облака проглядывает солнце. Я не вижу солнца - вижу только серо-голубые глаза напротив, в которых как-то вдруг это солнце отражается. Он поднимает свою ладонь навстречу моей - медленно, потихоньку. Вижу это боковым зрением, и все равно - когда они соприкасаются, будто бьет небольшой разряд тока. ЭТОЙ пропасти больше нет. Остальные на месте.
Его пальцы изучают мою ладонь.
Одна из моих очень хороших, еще со школьных времен, подруг - лесбиянка. Очень спокойно и лояльно отношусь к этому - личное дело каждого. Немножечко некомфортно чувствовала себя только однажды, когда впервые на тусовку она пришла со своей девушкой - странно было наблюдать за ними.. Та же самая пара, те же самые отношения, сразу видно по ним, кто из них "мужчина", а кто - "девушка". Те же самые чмоки в щечку, какие позволяют себе парень и девчонка, когда сидят в кафе с друзьями. Напряжение мое пропало где-то через полчасика - ее девушка оказалась прекрасным человечком, с которым мы и сейчас очень душевно общаемся. Так вот, к чему это я... Да, отношусь лояльно. И никогда не вздумаю осуждать или что-то кому-то доказывать. НО! Не понимаю...
Да, сейчас по планете шагает феминизм, и мы, дамы, прямо ппц какие независимые и самодостаточные, нам уже не нужны мужчины ни для зарабатывания денег, ни для обустройства дома, ни для работы, ни для отдыха, ни для рождения ребенка, поэтому все больше девушек становятся такими. Правильно, зачем напрягаться и пытаться найти общий язык с теми, с кем мы, как правило, абсолютно не понимаем друг друга, по-разному смотрим практически на все окружающие нас вещи и происходящие события, добиваемся разных целей в жизни?
Куда как проще - я девушка, ты девушка, ходим вместе в солярий, делаем маникюр и покупаем прокладки, меняемся тушью для ресниц и блеском для губ... ну и чем там еще...
Но неужели можно вот так вот просто отказаться от мужчин? От их двухдневной щетины, которая отвратительно колется при поцелуях утром, но оставшееся от нее малюсенькое раздражение на подбородке заставляет улыбаться потом весь день? От мужских глаз - изучающих, заинтересованных, иногда наглых и провокационных, игривых или чересчур серьезных. От мужских рук, которые так внимательно исследуют мою ладошку?
Теплые, сильные и нежные, сухие и немного шершавые мужские руки. В них странным, кажется, абсолютно несочетаемым образом, переплелись сила и нежность, настойчивость и молчаливый вопрос, готовность покорить и готовность быть покоренным. Хоть на секунду...
Истинные мужские руки умеют быть сладко-грубыми и мучительно-нежными,­ страстными и ласковыми. Нет, сердце не колотилось как бешеное, когда он держал меня за руку, так робко, словно первый раз девушку видит - так бережно, так мягко. И так крепко, будто никогда не отпустит. Просто во рту пересохло, и дышать стало как-то не очень легко..

При всех их, мужских, минусах (женских тоже не мало, между прочим, но т.к. дамы предпочитают "устраивать ромашку - тут помню, тут не помню", о женских недостатках, как правило говорить не принято), плюсы-то перевешивают. Как можно добровольно от этого отказаться? Не понимаю.
Его пальцы изучают мои. Слева, за стеклом, раздается какой-то шум, и я отрываю взгляд, отворачиваюсь. Магия прекращается. Мужик а-ля бомж ходит по газону и собирает банки из-под пива. Да уж, романтика, не попишешь.
Смешно становится. Улыбаюсь. И вдруг чувствую легкое прикосновение его губ за моим ухом. Замираю. Закрываю глаза. И он замирает.
Одно желание только было - чтобы это мгновение не кончалось.
Жаль, что больше не увижу его.
Ничего не было больше - только один этот поцелуй. Потом его друг вернулся в машину, такси доставило меня домой.
Еще один эпизод из жизни.
Воскресное раннее утро, одно из тех, которые переворачивают мировоззрение с ног на голову.
А может, наоборот, все постепенно становится на свои места? И с каждым днем, с каждым новым эпизодом мы становимся мудрее? Должны становиться.
Я тут думала (да, да, опять стоя в пробке) - жизнь научила меня не привязываться к людям. Наслаждаться настоящим - не вспоминать, как БЫЛО весело, не мечтать о том, как БУДЕТ хорошо. А жить мгновением, эмоциями, сегодняшним днем.
Тогда, в этой старой зеленой девятке с шашечками на крыше, мне было так... Так спокойно и легко.. Давно так не бывало. И не было ничего важнее его глаз и его рук, не было ни вчера, ни завтра.
Только здесь и сейчас...
Миг
Мгновение
Взмах ресниц
Вечность

Категории: Я, ..., Счастье
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 17 апреля 2008 г.
Americanka 17:47:06
Запись только для меня.
вторник, 15 апреля 2008 г.
Начинается новый деньИ машины туда-... Americanka 19:05:05
Начинается новый день
И машины туда-сюда
Раз уж солнцу вставать не лень,
То для нас значит - ерунда :)­
/В. Цой/

Час от часу не легче :-\­

Хочется начать с самого главного, с эмоций и нервов, но т.к. уже вторник, те самые нервы успокоились немного, так что можно по порядку. Долго думала - продлевать КАСКО или нет, после того, что произошло - продлила.
Заблочили доступ на Mindmix на работе, буду писать теперь в Word и выкладывать сюда по вечерам.
Это страшное, всеобъемлющее слово - ВЫХОДНЫЕ.. Было время, когда я не знала, чем занять себя в субботу и воскресенье. Высыпалась, неспешно завтракала, смотрела что-то по телевизору, сидела в инете, какой-нибудь фильмец хороший (ну или не очень - как повезет ;-)­ ) могла посмотреть, пару часов телефонных разговоров с подругой, принять ванну, почитать перед сном, заснуть - это было настолько давно, что кажется уже неправдой)))
В пятницу после работы приехала домой. Без заездов куда-либо. Необычно было))
В субботу проснулась рано достаточно, много дел накопилось дома, надо было еще успеть собраться на занятия в фотошколу. Быстренько из себя красавицу сделала и вперед )))
Нам рассказывали про свет+ Практиковались в студии, меняли освещение, меняли настройки. Т.к. у меня фотоаппарата пока еще нет (все-все, заказала, сегодня на работу привезут ;)), пришлось поработать моделью чуток.. Понравилось))
Люблю черный цвет. Очень-очень. По крайней мере, черная водолазка - непременный атрибут моего гардероба, обновляю где-то раз в полгода. Еще нравятся рубашки черные, очень стильно смотрятся.. НО! Глядя на фотографии, обратила внимание, как это смотрится со стороны... Как только сползает улыбка с лица - неважно, милая, родная, роковая, загадочная, ухмылка или вообще издевка откровенная - сразу весь вид человека в черном становится мрачным. Сразу же!!! Да, недаром черный цвет считается не только элегантным, но и траурным. Все равно не откажусь от него полностью. Просто надо больше улыбаться)))))

Да, кстати, перед выездом из дома в субботу врубила аську на минутку - Иришка обещала ссылочку одну нужную скинуть.. Обещанного три года ждут, как известно, потом уже я узнала, что она в пятницу до дома так и не доехала, тусовщица, блин :-D­ Зато пришло сообщение от Вовы, моей пятилетней плачевной попытки построения и поддержания серьезных отношений. Ушла от него больше года назад в начале февраля. Мы что-то делили, ругались, кто кому чего должен выясняли. Предлагала остаться друзьями (ну, попытаться хотя бы) - ни в какую. Где-то с мая он перестал общаться со мной - а-ля "в образе". На Новый год поздравила его в аське, написал "Ну и какого х**** ты мне пишешь? Не хочу тебя ни видеть, ни слышать". И с тех пор - ничего. В 5:04 субботу его величество сменило гнев на милость:
КАК ТЕБЯ ЗАБЫТЬ??
Решила не отвечать ничего

Вернулась домой с твердым намерением "в душ и спать". Ага, как бы не так ) Около девяти позвонила Наташка, вытащила меня на улицу+ Решили прогуляться, погода неплохая вроде. Вот только встретиться договорились достаточно далеко - идти пешком минут 15 (да, да, разленилась я..)
Меня довезли туда Костяныч с моим маленьким мужем. Хвастались - купили пятерку убитую, уже две недели практически не вылезали из гаража, доводили ее до ума, осталось только по кузову подкорретировать детали, с ходовой и мотором уже разобрались. Ну и продать ее с наценкой, конечно.
Когда из машины выходила уже, муж попросил набрать ему как домой соберусь. Ну поздно, страшно, все дела..
Наташка опять в страданиях.. Собирается 7 июня замуж выходить, поссорилась с жАнихом, хнычет, но брыкается - не буду звонить ему и все тут. А он с кем-то в подвале сидит, запивает свое горе и уязвленную гордость, хнычет и, судя по всему, тоже брыкается :)­
У них так - каждую неделю. Уже даже переживать по этому поводу не получается, хотя очень-очень хотелось посочувствовать.
Звонит телефон. Паша. Молодой человек, которого я как-то раз подвезла. Он остался в восторге от поездки - как-нибудь, может встретимся, кофе, прогуляться.. Общались какое-то время в аське, выпросил-таки номер телефона. Ну и, собственно говоря, позвонил.
Привет, привет, а как насчет сегодня, а куда у вас можно сходить, а что, подруга с нами? Я буду через 10 минут. Гуляем, ждем. Проходит полчаса, перезванивает - ну что, все в силе? ППЦ, мы реально уже замерзли, пока ждали его, а он только реально НАДУМАЛ приехать. Через 15 минут буду.
Подходим к "Берлоге", думали зайти хоть на кофе, у входа курит Dj - симпатюшный, но пьянююююющщий ;D Посмеялись с ним, пообщались, прошло еще около получаса. Понимаю, что никакого Пашу видеть НЕ ХОЧУ. Отрубаю телефон.
Звоню с Наташкиной трубки мужу - встретишь? Да, буду через 5 минут.
Приехал через 3,5 минутки ;))) Маленький, маленький... Да удаленький :)­
Завезли Наташку, подъехали с ним к моему подъезду. И сидели до 4 утра в машине - просто разговаривали.. Поняла, что мне нравятся такие отношения - я не напрягаюсь ВООБЩЕ, потому что нет цели понравиться ему. Он всегда ко мне относится очень нежно и трепетно. Заботится :)­ С другой стороны, т.к. уже знакомы около года и общаемся постоянно, не просто уже мур-мур-мур, как он умеет с девушками, а реально нормальное общение. Нет, ну не ЛУЧШИЕ друзья, но тем не менее...

Воскресенье - фотошкола
Уроки Photoshop - самое главное, что должно быть известно фотографу ))))))
Вернулась вечером - все, никаких гуляний, на работу завтра. Ну да, ну да... Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах..
Начало двенадцатого. Выхожу из душа, вся такая чистенькая, ненакрашенная, облосьененная, кремами всякими кожу сдобрившая... Сейчас вот чайку, полчасика дать всем кремчикам впитаться - и спатеньки..
Подходит Костян. С безумными глазами.
- Только что позвонил Митяй. Они в аварию попали. Попросили, чтобы ты приехала за ними.
Где? Кто еще был? Куда приехала?
Четверо были в машине. Друзья Костяныча, всех их знаю, тусили какое-то время вместе, на шашлыки ездили. Прошлым летом, когда мы с Иришкой уставали от Москвы, она приезжала ко мне в пятницу или в субботу вечером, и мы гуляли целыми ночами.
За рулем - Игорек, рядом девчонка его сидела, Лиза, на заднем - Митяй и.. мой малолетний муж.
Звоню ему. ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
Голос спокойный-спокойный­. Авария. Недалеко от твоего дома. Нас везут в ЦРБ. Можешь приехать забрать нас? Уже поздно, мы обратно пешком никак не доберемся.
Что значит забрать? Если вас в ЦРБ везут, значит там не просто синяки
Живы все?
Да, все в порядке. Не переживай, езжай аккуратно.
Успокоил, в общем. Спокойно, не торопясь и особо не нервничая, но тем не менее быстро одеваюсь, выезжаю. По дороге в ЦРБ (на машине около 15 минут туда) надо проехать перекресток со светофором. Красный. Стою. Смотрю через дорогу. Огни, мигалки, менты. Красная классика на обочине. Живого места нет. Эвакуатор. Ну так, посмотрела, отвернулась, музыку погромче немного сделала. И тут начинают шевелиться шестеренки.... Звоню Костику - на чьей машине? На Митяевской. Красная пятерка у Митяя. Была.
Останавливаюсь рядом, вокруг машины много ментов. Из ребят никого.
Девушка, вам ЧЕГО ЗДЕСЬ надо???
Ноль внимания. Обхожу вокруг эвакуатора. Машина в мясо. Без преувеличений. Капота нет. В принципе. Мотор впереди, метров через пять. Стекол нет. Вся левая сторона в гармошку. Правая распорота как консервная банка.
Пока не вижу номеров. Спрашиваю:
- Молодежь была?
Обхожу вокруг машины. Вижу номер.
- Так вы знаете их? Вы кто вообще? Вы родственница? Фамилия?
Бегу к своей машине. Кажется, что мент кидается за мной. Кричит что-то. Идет дождь.
После таких аварий живыми не остаются. Завожу, автоматом включается радио. Вырубаю музыку со злости с размаху так, что съемная панелька магнитолы отлетает

Когда к больнице подъехала, руки уже не так сильно дрожали. Дождь шел, мерзкий такой, мелкий, противный.
На первом этаже еще ребята знакомые. Из той же компании. Тоже по ночам после шашлыков гнали на машинах в поле или лес, врубали на полную музыку и танцевали. Весело было...
- Живы?
- Пока да...
Выезжает инвалидная коляска, на ней Митяй. Одна штанина отрезана выше колена, нога опухла - раза в три больше, чем вторая. Рубашка порвана, ссадины, кожа на руке правой - в клочья.. Потом уже сказали, что только кожа, рука цела.. Подходит охранник - без бахил нельзя.
- Ты как?
- Ренген сделали только что
- А остальные?
- Не знаю
Вижу в конце коридора мелькает муж. Иду к нему.
Сзади кто-то спрашивает:
- ты куда?
- сейчас, - хрип, скорее, чем ответ.
- БЕЗ БАХИЛ НЕЛЬЗЯ!!! - гремит сзади.
Зовут по имени..
- я сейчас, сейчас, - шепчу.
Пока ехала в больницу - думала.. Вроде отношусь у нему так... есть - хорошо.. нет - ну и ладно...
А ведь он клевый.. Забавный.. Красивый... Хулиган :)­ Мне такие как раз по душе... Была бы я младше - влюбилась бы без памяти в него.
И одну только мысль на секунду в голову пустила - а что, если...
Если бы его не стало???
...................­..........

Иду по коридору..
Первая мысль - он в порядке. Все в порядке. Грязный, чумазый, кровь сочится по светлым волосам.. но в порядке, стоит, ходит.. Увидел меня - улыбнулся. На секунду.. Потом улыбка сползла.. Рядом женщина стоит. Как потом оказалось - мама.
- Живой?

- Живой. Ты чего трясешься вся? Замерзла?

- Видела машину?
- Да.. Неважно, потом об этом
Называют его фамилию, заходит в кабинет делать снимки. Ведут по коридору какого-то мальчика - худенький, сгорбленный. Вместо лица - кровавое месиво. Рукава свитера изодраны в клочки. Отступаю к стене, чтобы пропустить.
Мальчик плачет, вырывается, что-то кричит
В какой-то момент поднимает голову - вижу его глаза - белки сверкают на фоне запекшейся крови
И слезы градом по кровавым щекам
- Игорь...
Увели его. Вышел муж, пошли к ребятам
Курили на улице. Ночь, дождь. Все одеты легко как-то, по-летнему. На мне вообще светлые-светлые джинсы и ярко-оранжевая футболка - натянула первое, что попало под руку...
Зашли обратно в больницу - выходит медсестра с какими-то вещами в руках, кладет их на скамейку.
- Ивановой вещи заберите.
И все молчат. Никто не осмеливается спросить. Она оглядывается - да жива, жива
Выходит врач, подходит к Митяю.
Правая лодыжка - перелом со смещением. Левая - трещина. Гипс на обе ноги. На правой нужна операция.
Митяй качает головой - операция? Нет. Я домой поеду.
Врач спокойно так - нельзя домой. Родителям звонил уже?
Нет. Я должен домой ехать.
Давай, звони.
Нет. Поеду домой. ДОМОЙ - жесткие нотки в голосе. Стальные. Детские..
Врач садится перед ним на корточки. Серьезный мужчина лет за 40. В очках.
Пацан, ты пойми, не сделаем операцию - всю жизнь хромать будешь.
Кладет свою руку на его. Не нежно, не мягко. По-дружески, по-мужски.
Митяй не отрываясь смотрит на него.
ХОРОШО.
И достает телефон.

Через какое-то время другие ребята уехали. Опять выходит Игорек, на этот раз сам и уже без истерики. Сказал - сейчас домой поедем. Вот только Лизу заберем.
Ему врач - куда ты ее заберешь? Она в реанимации.
Мне нужно увидеть ее.
Тебя не пустят, пошли.
УВИЖУ, что она жива - пойду.
Увели его через какое-то время. Опять малолетку мою вызвали врачи, на повторные снимки. ЦЕЛ. обширный ушиб грудной клетки и глубокая царапина на голове. НО ЦЕЛ.
В рубашке наверное, родился. По сравнению с ребятами... Стоит, курит, ругается - джинсы новые, вся задница мокрая, грязная. Я смеюсь - я тебе пакетик постелю, химчистку салона недавно делала. А он все крутится - посмотри, не грязно здесь? А здесь? А куртка?
Если учесть то, что человек вылетел из машины, а на улице дождь шел...
Нет, не грязно. Нормально.
Игоря тоже положили. Зашивали ему лицо.
В понедельник Костян ездил туда. Митяю сделали операцию, где-то через неделю будут смотреть, если неправильно срастется - опять ломать лодыжку..
Лизке бок зашивали. К ней не пускают..
А мужа домой отпустили.
Приехали в ним часа в 4 утра, Костяныч вышел, в машине сидели, курили...
Да, в ту ночь я курила
Потом домой, в душ, кофе крепкий-крепкий и на работу..

Так что так..

Категории: Боль, Жизнь
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 9 апреля 2008 г.
И снова здравствуйте =)))Show must ... Americanka 19:51:24
И снова здравствуйте =)))
Show must go on, как говорится
Прошу прощения за свое молчание.. Тому были причины.
Чтобы вы понимали, что происходит
Нет, что происходиЛО со мной - выкладываю запись в своем бумажном дневнике, сделанную 01/04/2008 г.
Хотела отсканировать сначала. Потом стыдно стало - бумага вся измятая, волнистая от высохших слез, рыжая от засохшей крови и прожженная окурками и пеплом. Идеальный портрет современной молодой женщины, да? Не стоит, в общем, такое выкладывать сюда. Тем более почерк оставляет желать лучшего, все равно никто ничего бы не понял.

"...запуталась
потерялась
Где грань между счастьем и бездной?
Я использовала людей и мне все улыбались. А они использовали меня. ТАКЖЕ. Я чувствую себя подстилкой, тряпкой...
Нет гармонии. С собой и с окружающими.
Я пью.
Много.
Очень.
Я бросила курить. Но это мне не в плюс, мне надо просто быть хоть чем-то увлеченной.
Сейчас курю.
Я спала с мужчинами. Со многими.
Я целуюсь утром с одним, вечером - с другим.
Я шлюха?... Риторический вопрос. Ответ однозначен.
Первый мой мальчик пытался с моей помощью забыть свою любовь. Два месяца назад они поженились и в День свадьбы побрились налысо. Оба.
А Я БЫ СМОГЛА?
Второй был не нужен мне. Издевалась над ним как могла, он резал руки в кровь из-за меня, из дома уходил. И не нужен.
Потом
В моей жизни был ВОВА, я видела только его, я дышала им, жила для него.
Он был со мной 5 лет. Ровно без двух недель. И относился ко мне как к вещи. Красивая декорация. И все.
Первый и единственный раз изменяла ему - плакала... Но изменяла. ИЗМЕНЯЛА
Когда поняла наконец-то, что я ему не нужна, ушла сразу же. Он пытался удержать меня целых 2 дня. А потом начал считать, кто кому что должен.
Я была пухленькой в детстве. И в школе. И когда мы познакомились с ним.
Я похудела на 12 кг. Он даже не заметил.
А я, кажется, сошла с ума. У меня была шикарная фигура и эффектная внешность высокой брюнетки-красотки, а мозги остались как у полненькой школьницы.
И я всем вокруг стала доказывать, что мне затащить любого мужика в постель не проблема. Неважно, хочу я его или нет. Женат он или разведен. У меня, у него, в машине. Старше моего папы, младше моего младшего брата... Неважно. Я могу. Меня хотят. Глупая...
Так пусто в душе...
Добилась того, что чувствую себя тряпкой. О которую вытирают ноги
И никому не нужна. Меня можно только хотеть и иметь. Любить - нет, прерогатива домашних глупых девочек. Блондинок. Которые устраивают скандал на пустом месте. Которые из крайней левой под углом 45 гр. переползают МКАД, ибо им надо направо. Которые варят вегетарианские супчики. Таких любят.
У них проблема - сломанный ноготь.
Такими умиляются.
Таких хочется защищать и опекать.
А я как ежик
Ежиха
Ежонок.
Запуталась.
Не вижу смысла в дальнейшем существовании.
сохну. чахну. плачу. смеюсь.
еду с работы, слушаю muse, громкость maximum, реву...
Хорошо, машину затонировала, не видно меня.
работа тоже тема...
работала оператором call-центра в автосервисе. весело было. интересно, так как нам не только на кнопочки телефонные нажимать надо было, но еще и консультировать клиентов, соответственно было и проф. обучение, и психологические тренинги.
Нет, блин, это не серьезно!
Что это такое - оператор call-центра???
Для студенток.
Надо что-то стоящее искать. Нашла. Помощник руководителя. З/п ууууххх сразу
Работы в разы меньше.
Тишь, гладь. От всех зачОты и респекты.
Теперь мне тут скучно.
Не интересно
Сохну
СХОЖУ С УМА

А если бы уйти
Убежать
Улететь
Не знаю
Смогла бы я все-все-все бросить ради рая в шалаше?
Сижу сейчас в ванной
На полу
Курю
Плачу
А ведь смогла бы...
...Глупая-глупая-гл­¬упая...
Взрослеть надо, взрослеть
Мудреть
Черстветь

Мне предлагали совместное проживание - шикарная квартира, машина, расходы. Около года назад. Не согласилась. Не тянуло меня, видите к нему, не привлекал он меня как мужчина.
Еще один был - тоже жить вместе, тоже неплохие условия.
А я все принца жду. Своего принца.
И моя жизнь тлеет как окурок.
Затушить?
Вкуривай!
Ненавижу себя"

Вот, собственно...
Тяжело сейчас было это все печатать...
Четыре раза закрывала запись без сохранения...
Тогда, 1 апреля полночи я...
Нет, надо не с этого начинать.
31 марта, в понедельник, приехала на работу. В выходные гуляли, как обычно.
Чувствовала себя отвратительно. Выглядела соответствующе. Я раньше думала, что на внешности образ жизни начинает откладывать отпечаток годам к тридцати. Ну что ж, теперь я знаю, что ошибалась. Зато восстановить внешность можно, наверное, только в молодости
Поняла, что закричу, если пробуду на работе еще хоть немного. Завизжу.
Сказала, что плохо себя чувствую и буду брать больничный. Уехала домой.
Не хотела общаться ни с кем. Приехала, легла спать. Не спала ни минутки. Лежала, не двигаясь. До тех пор, пока не легли спать родители и Костик.
Нет, они спрашивали, конечно, что случилось. Просто заболела. Да завтра, пойду к врачу. Нет, скорую не надо. Мне просто надо полежать и поспать.
Я многое отдала бы за то...
За то, чтобы найти в себе силы и сказать - ПОМОГИТЕ МНЕ.
Просто, да?
Нет ничего сложнее...

Когда все улеглись и затихли, взяла сигареты, дневник и заперлась в ванной. Сидела, плакала. Просила у себя прощения. За то, что сделала с собой. Со своим телом. Со своей жизнью.
Только я виновата во всем, что происходит со мной. Только я. Одна.
Не пью больше. Пытаюсь правильно питаться. Тогда, в ванной, выкурила 2,5 сигареты, но после - ни одной.
Знаю, прошла только неделя.
Но надо же с чего-то начинать.
Всю неделю была дома, на больничном. Гуляла одна. Дышала свежим воздухом. Потихонечку приходила в себя.
Что это было?
Срывом?
Стрессом?
Что там еще бывает - депрессия?

Правильно сказала гадалка та - слишком много думаю.
А как отключить голову?

Сегодня первый день вышла на работу. Все радуются мне, поздравляют с выздоровлением. Один коллега - примерный семьянин, с УЖЕ двумя детьми (младший сын родился вот-вот-вот, еще месяца не прошло) поинтересовался - ты как?
Улыбаюсь, как обычно - отлично, витамины, высыпаться, обязательно гулять на свежем воздухе побольше. Смеется - "...да, это все так. Но! Солнышко, тебе уже давно пора влюбиться! И замуж, замуж! Ты даже не представляешь, какое это счастье - лежит маленький комочек, 4 килограмма всего (ты вдумайся - всего ЧЕТЫРЕ килограмма!!!), а у него - глазки твои... И подойти к нему боишься, боишься дотронуться, что-то сделать не так... И спать он не дает, плачет, хнычет... Но когда он улыбается - кажется, что вокруг становится светлее... И это самое большое в жизни счастье, и ради этого стоит жить..."

Я понимаю, что по большому счету у него сейчас - приступ огромной любви к своему сыну, к своей семье+ И этот энтузиазм его пройдет (к сожалению, практика показывает, что редко кто такие чувства умудряется сохранить надолго)
Но
Может, он прав?...

Так или иначе, я снова жива.
Я порвала все отношения со своими любовниками.
И стерла их телефонные номера.
Я не курю, не пью.
Да, по поводу курить еще не знаю, нравится мне это гиблое дело, к тому же в пробке стоять без сигареты очень уж тяжко.
А вот по поводу алкоголя - все...
Не хочу больше той картинки в зеркале.
И звонков от неизвестных людей тоже не хочу.
Вот только не так-то это просто. Все привыкли, что я вечный весельчак и балагур (удивляет вас, наверное, здесь я только и делаю, что ною и жалуюсь).
Вот и звонят все подряд, зовут, куда-то тащат. Причем если в те же самые студенческие времена останавливало по большому счету только одно - на всякие там клубы просто-напросто не было денег, то сейчас мало того, что они есть (деньги тоже, кстати, зло, но это отдельная тема для долгих размышлений, не сейчас), так к этому прибавляется еще и огромный перечень друзей-знакомых-при­¬ятелей, которые готовы угостить, пригласить, накормить, напоить, либо у которых есть доступ ко всему вышеперечисленному на халяву.
Вот и отмазываюсь теперь от них как могу.
Помню свое обычное утро. Папа будит меня, ведет в ванную. Умыться, помыть глазки, почистить зубы. Потом мама меня одевала. Она сажала меня на стульчик перед телевизором, там утром по второму каналу показывали мультики, и заплетала мне волосы в длинную косу. Колосок, по-моему называлась. Потом мы завтракали. Чаще всего - яйца с зеленым горошком. А еще мне частенько кашки всякие давали )))
Потом папа меня вел в детский сад. Он шел медленно, но все равно за один его шаг я успевала сделать 2-3 своих шажков. Постоянно что-то у него спрашивала, что-то выясняла, куда-то бежала. ПадалаОднажды шли на утренник, я была в красивом голубом платье со всякими там розочками, оборочками.. И в белоснежных гольфах. Побежала куда-то, споткнулась.. Коленки - в кровь, рев на всю улицу, платье - в гав**о )))) После нескольких подобных случаев он держал меня крепко за руку. Вернее, я держала его - своей маленькой ладошкой хваталась за его указательный палец, потому больше просто не могла обхватить. Но я была четко уверена - это он меня держит за руку и он меня ведет.
Мама тогда красивая-красивая была, улыбалась, смеялась. Тогда модно было делать мелирование, ей очень-очень шло. К ней часто приезжали подруги с работы, тоже с детьми. Гуляли по улице, накрывали столы, много танцевали. Потом папа с работы приезжал, его мамины подруги очень-очень любили, потому что он молодой был, умный и красивый. А тетя Ира говорила, что он на Чака Норисса похож. Смотрю фотки сейчас - правда похож. Был.
А еще помню, во всех его машинах на присоске к лобовому стеклу крепился блокнотик небольшой. Ну автомобильный такой, знаете? Когда приезжали зачем-то в гараж, он шел туда, а я оставалась в машине - писала всегда в этом блокноте, где-то посерединке: "Папа, не пей"
А каждый следующий раз этих листочков не было. И я снова писала ему... Потом исчезли сами блокноты.
А еще, уже после возвращения с войны, когда таких моих надписей, как и маминых слез, становилось все больше, папа стал приезжать с работы все позже и позже.
Когда приезжал - заходил домой, чтобы поесть, только потом машину в гараж ставить шел. А мама отправляла меня с ним, чтобы я следила - пил он или не пил. Он отвлекал меня чем-то...
Я говорила маме потом - нет, не пил.
А она снова плакала и говорила - ты мне врешь, я же вижу.
А я хлопала ресницами, вытирала слезы кулачками и твердила - я не вру... я не вру...
Вот так вот
Только я сильнее, все равно. СИЛЬНЕЕ.
Работаю над собой) Прошлое я изменить не в силах, зато вот будущее - только от меня зависит, так ведь?

Пошла учиться в фотошколу, в субботу поеду фотоаппарат покупать. Интересно заниматься, кстати, преподаватель - самый настоящий философ, есть чему поучиться у него.

Попробуйте - на противоположной стене найдите какую-нибудь точку, смотрите на нее. А теперь раздвиньте широко пальцы на руке и поднесите их к своему лицу. Точка на стене - цель. Пальцы - препятствия. Если смотришь на цель - препятствий нет, либо они незначительны. Если долго смотришь на пальцы - перестаешь видеть цель. Она просто исчезает.

Я смогу.
Смогу.
Себе обещаю.
Я в порядке. В каком-то хреновом, но в порядке.


Категории: ..., Я
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 30 марта 2008 г.
Americanka 20:00:34
Запись только для меня.
вторник, 18 марта 2008 г.
Отпустило)))Может, я все-таки, опти... Americanka 20:29:02
Отпустило)))
Может, я все-таки, оптимист? Помню, как было противно и страшно тогда, и удивляюсь – как спокойно и хорошо сейчас..
В пятницу после работы наконец-то собрались большой компанией, в таком составе не собирались с ноября.
ПЯТНИЦА. ВЕЧЕР. FRIDAY’S. Московские поймут)))
Очень душевно. Официантка жгла не по-детски, когда попросили счет, так расстроилась – Вы же даже не напились!

В субботу ко мне приехала Иришка, подхватили Женька и поехали к гадалке. Да, захотелось безумно.. Погода шикарная, солнце, ВЕСНА! Музыка на полную, 150 по левой – нормуль, что же мы пели?... А!
Белизной твоей манящей белой кожи
Красотой твоих изысканных волос
Восхищаюсь я, Ты мне всего дороже,
Все у нас с тобой только началось,
Я люблю тебя до слез…

Гадалка живет в деревне, км 50-60 от Москвы. Нашли не сразу, пришлось поспрашивать у людей. Подъезжали туда веселые, смеющиеся. Нервное, наверно.. Женек не пошел, сказал, что уже был у нее и все, что надо узнал.
А мы с Иркой пошли. Заходим в предбанничек, выходит женщина, самая обычная, говорит, подождите немножко, она кушает. Не вопрос. Садимся и молчим… Переглядываемся.
- Тебе страшно?
- АГА!
Похожи на двух котят испуганных, но любопытныыых!!!

Подождали минут 10, она пришла, я вышла на улицу, Ирка с ней, 1 на 1.
Вышла груженая такая… Потом я зашла. Сажусь, он